第八章 论吃货的自我修养
尤其是师傅见此更是眼神一亮。他边哭着边拍着大师兄的肩膀说：“悟空啊，色即是空，你算是暂参悟了啊！”
“可是大师兄你不是从石头里蹦出来的吗？哪里有什么父母啊？还有花果山不是刚拆迁吗？全是暴发户啊，你被压了五百年，房产早就过期了，拆迁的钱都没给你一毛啊”老沙话还没说完便被我、师傅、小白龙和大师兄同时喝止了。
老沙委屈的低着头。
“差点上了这几个家伙的当了！他们是穷鬼，我们榨不到什么的，姐妹们我们走。”
“这么直白不好吧！”我说。
“可是我觉得他们很有意思的呢，我想和他们一起走”一名看起来萌萌的蜘蛛精妹子道。
“小七！别闹！好男人多的是，先不说他们有木有钱，我们和他们没有什么感情啊，而且他们明显是辣骗骗感情的啦！没钱还想骗感情！（心中再次有一万零一只草泥马策马崩腾）所以说可不能对这几个穷鬼产生了感情！”大咪咪蜘蛛精妹子道。
“为什么呀？对我们好不是最重要的吗？”萌萌蜘蛛精道。
“你能不能长点心啊，这群家伙一看就没有上进心，没有前途的。其实我并不是在意他们有没有钱，而是看他们有没有上进心，男人可以不帅，但是一定要有上进心！”
萌萌蜘蛛精说：“可是上进心，不是也是指的赚钱速度的吗？”
大咪咪蜘蛛精，卒。
享年，九百九十八岁。
现在的姑娘怎么这么难追，好想回到那个男尊女卑的时代啊！
加入组织的第一百零九天。
蜘蛛精她们最终还是离去了。
我们在大地上愉快的走着。
这两天老沙突然爱上了搞发明。只是他发明出来的东西我们这些凡夫俗子根本是用不来。
比如说那一只带在身上就能识别你是男是女的身份牌。
还有那一条既能当领带又能当腰带，最绝的是还能随时用来上吊的‘神奇带子’，而让老沙最满意的发明是一件名为‘放屁一二三’的东西。
这件东西可神奇了，只要是有人对着他但喊一声：“一二三！”他就会喷出与我臭袜子旗鼓相当的气体出来，绝对是秒杀一切妖魔鬼怪！
刚才老沙偷偷告诉我说，这件放屁一二三的本体主材料竟然是我的臭袜子和百年不洗的内内做成的，这让我很是自豪！
后来直接把这‘放屁一二三’送给了师傅，让他防身。
加入组织的地一百一十一天。
这一天很光棍。
本来今天天气挺好的，风和日丽的。
可是我们走了没多久，路上遇到的全t是一对一对的小情侣。
我说你们真的是够了，情人节你们要过，愚人节你们要去开房，就连儿童节也要找理由聚上一聚，禽兽！
就连劳动节好吧劳动节就是用来‘劳动’的。
这都光棍节了，你们凑个冒险的热闹啊？还嫌我们几个光棍不够乱啊？
我顶你个大西葫芦哦！！
话说清明节你们也过否？？？？？
加入组织的第一百一十五天。
今天我们到了一处名为‘吃货城’的繁华都市。
都市里面有一条很有名的小吃一条街。
看着一排排门面上买的呢牌匾。什么酱汁鸭、什么烤乳猪、什么涮羊肉、棒国烧烤的让人眼花缭乱。
我们毫不犹豫的走了进了一家名为‘牛肉大亨’的店铺。
“几位客官要点什么？”
“上五份你们这的招牌菜。”
“好嘞！五份‘牛肉大亨’！”小二喊完之后，疑惑的看着我们：“几位好像是和尚吧？怎么会开荤的？”
“阿弥陀佛，罪过罪过，我们乃是佛门中人怎么会开荤呢？小哥不要乱讲。”师傅说。
“那刚才点的‘牛肉大亨’你怎么解释？？”小二一脸鄙视的看着师傅。
师傅没有理会他而是看向了我和老沙大师兄。
“徒儿们，我打听过了，那‘牛肉大亨’乃是本地的一种蔬菜名字。”
“啊！你找谁打听的？我就是做牛肉大亨的，我怎么不知道这是蔬菜？？”小二大吼着。
大师兄用金箍棒捅了捅小二的屁股。
“你知道百度是怎么死的吗？”
“百度是谁？”
“这不重要，因为他知道的太多了。”说完大师兄猛地一点外面，一只唱着山歌愉快的路过此地的小鸟就被大师兄直接击落了下来。
“是！是是是！！”小二狂点着头急匆匆的朝处方跑去。
不一会儿，五个用脸盆大的精致瓷碗被一个个端了上来。
里面牛肉的清香让我很是陶醉
加入组织的第一百一十六天。
今天我们又去吃了一家名为‘鱼香之家’的素菜馆。
点了几份当地的素菜，有小草鱼、鲤鱼、鲶鱼、鲫鱼等等。
用餐的时候，师傅提出每人回答几个饮食小常识。
师傅先说：“土豆发芽了是不能吃的，不然会中毒的，还有黄豆啊，大蒜啊啥的发了呀都是不能吃的。”
老沙：“那黄豆芽、绿豆芽和蒜苗都不能吃吗？”
师傅：“废话！当然啦！我说的就是它们啊！土豆发芽吃了还好些，尤其是黄豆芽，是不能吃的！”
接下来是大师兄：“那个河豚生吃是最鲜的，煮熟了吃就不好了。”（友情提示，此话纯属胡扯，小孩子们不要相信。）
“嗯嗯！”我们点了点头表示赞同。
到我了，我说：“吃泡面的时候最好用开水泡。”
“为什么啊？”老沙问。
“因为凉水泡不开的。”我说。
大家听了热烈鼓掌。尤其是师傅他感动热泪盈眶。
到老沙了。
老沙说：“鱼肉和仙人掌不能放在一起吃。”
“为啥啊？他们掺在一起会产生什么化学作用，也中毒吗？”师傅问道。
“不是，因为它们掺在一起，刺太多不好挑。”
“哇瑟！师傅你好有文化哦！”
大家更加热烈的鼓掌！
“可是大师兄你不是从石头里蹦出来的吗？哪里有什么父母啊？还有花果山不是刚拆迁吗？全是暴发户啊，你被压了五百年，房产早就过期了，拆迁的钱都没给你一毛啊”老沙话还没说完便被我、师傅、小白龙和大师兄同时喝止了。
老沙委屈的低着头。
“差点上了这几个家伙的当了！他们是穷鬼，我们榨不到什么的，姐妹们我们走。”
“这么直白不好吧！”我说。
“可是我觉得他们很有意思的呢，我想和他们一起走”一名看起来萌萌的蜘蛛精妹子道。
“小七！别闹！好男人多的是，先不说他们有木有钱，我们和他们没有什么感情啊，而且他们明显是辣骗骗感情的啦！没钱还想骗感情！（心中再次有一万零一只草泥马策马崩腾）所以说可不能对这几个穷鬼产生了感情！”大咪咪蜘蛛精妹子道。
“为什么呀？对我们好不是最重要的吗？”萌萌蜘蛛精道。
“你能不能长点心啊，这群家伙一看就没有上进心，没有前途的。其实我并不是在意他们有没有钱，而是看他们有没有上进心，男人可以不帅，但是一定要有上进心！”
萌萌蜘蛛精说：“可是上进心，不是也是指的赚钱速度的吗？”
大咪咪蜘蛛精，卒。
享年，九百九十八岁。
现在的姑娘怎么这么难追，好想回到那个男尊女卑的时代啊！
加入组织的第一百零九天。
蜘蛛精她们最终还是离去了。
我们在大地上愉快的走着。
这两天老沙突然爱上了搞发明。只是他发明出来的东西我们这些凡夫俗子根本是用不来。
比如说那一只带在身上就能识别你是男是女的身份牌。
还有那一条既能当领带又能当腰带，最绝的是还能随时用来上吊的‘神奇带子’，而让老沙最满意的发明是一件名为‘放屁一二三’的东西。
这件东西可神奇了，只要是有人对着他但喊一声：“一二三！”他就会喷出与我臭袜子旗鼓相当的气体出来，绝对是秒杀一切妖魔鬼怪！
刚才老沙偷偷告诉我说，这件放屁一二三的本体主材料竟然是我的臭袜子和百年不洗的内内做成的，这让我很是自豪！
后来直接把这‘放屁一二三’送给了师傅，让他防身。
加入组织的地一百一十一天。
这一天很光棍。
本来今天天气挺好的，风和日丽的。
可是我们走了没多久，路上遇到的全t是一对一对的小情侣。
我说你们真的是够了，情人节你们要过，愚人节你们要去开房，就连儿童节也要找理由聚上一聚，禽兽！
就连劳动节好吧劳动节就是用来‘劳动’的。
这都光棍节了，你们凑个冒险的热闹啊？还嫌我们几个光棍不够乱啊？
我顶你个大西葫芦哦！！
话说清明节你们也过否？？？？？
加入组织的第一百一十五天。
今天我们到了一处名为‘吃货城’的繁华都市。
都市里面有一条很有名的小吃一条街。
看着一排排门面上买的呢牌匾。什么酱汁鸭、什么烤乳猪、什么涮羊肉、棒国烧烤的让人眼花缭乱。
我们毫不犹豫的走了进了一家名为‘牛肉大亨’的店铺。
“几位客官要点什么？”
“上五份你们这的招牌菜。”
“好嘞！五份‘牛肉大亨’！”小二喊完之后，疑惑的看着我们：“几位好像是和尚吧？怎么会开荤的？”
“阿弥陀佛，罪过罪过，我们乃是佛门中人怎么会开荤呢？小哥不要乱讲。”师傅说。
“那刚才点的‘牛肉大亨’你怎么解释？？”小二一脸鄙视的看着师傅。
师傅没有理会他而是看向了我和老沙大师兄。
“徒儿们，我打听过了，那‘牛肉大亨’乃是本地的一种蔬菜名字。”
“啊！你找谁打听的？我就是做牛肉大亨的，我怎么不知道这是蔬菜？？”小二大吼着。
大师兄用金箍棒捅了捅小二的屁股。
“你知道百度是怎么死的吗？”
“百度是谁？”
“这不重要，因为他知道的太多了。”说完大师兄猛地一点外面，一只唱着山歌愉快的路过此地的小鸟就被大师兄直接击落了下来。
“是！是是是！！”小二狂点着头急匆匆的朝处方跑去。
不一会儿，五个用脸盆大的精致瓷碗被一个个端了上来。
里面牛肉的清香让我很是陶醉
加入组织的第一百一十六天。
今天我们又去吃了一家名为‘鱼香之家’的素菜馆。
点了几份当地的素菜，有小草鱼、鲤鱼、鲶鱼、鲫鱼等等。
用餐的时候，师傅提出每人回答几个饮食小常识。
师傅先说：“土豆发芽了是不能吃的，不然会中毒的，还有黄豆啊，大蒜啊啥的发了呀都是不能吃的。”
老沙：“那黄豆芽、绿豆芽和蒜苗都不能吃吗？”
师傅：“废话！当然啦！我说的就是它们啊！土豆发芽吃了还好些，尤其是黄豆芽，是不能吃的！”
接下来是大师兄：“那个河豚生吃是最鲜的，煮熟了吃就不好了。”（友情提示，此话纯属胡扯，小孩子们不要相信。）
“嗯嗯！”我们点了点头表示赞同。
到我了，我说：“吃泡面的时候最好用开水泡。”
“为什么啊？”老沙问。
“因为凉水泡不开的。”我说。
大家听了热烈鼓掌。尤其是师傅他感动热泪盈眶。
到老沙了。
老沙说：“鱼肉和仙人掌不能放在一起吃。”
“为啥啊？他们掺在一起会产生什么化学作用，也中毒吗？”师傅问道。
“不是，因为它们掺在一起，刺太多不好挑。”
“哇瑟！师傅你好有文化哦！”
大家更加热烈的鼓掌！