第七百三十章劫匪和骗子
他也这么做了，并没有什么异常。
当他走出那个小巷子到稍微大一点的小街，立即就被一个少年拦住了：
“先生，健身小儿西文培训，了解一下吗？”
那十七岁左右的少年看对方兴趣不大，于是把广告放到一边，便开始现场展示。
少年先是打了一套马老师真传的五连鞭。
一招一式，看起来有模有样，就是少了点劲道。
接着转身倒地来了几个前空翻，显然，男生对自己的童子功信心十足。
为了能让路人办卡，他使出了浑身解数，毕竟现在这个年代，生意不好做，忽悠一个算一个。
“你真的不要吗？健身能够保护你不被别人伤害。”
可小男生万万没想到，竟然今天碰到个硬茬子，而且还是个同行。
“我是推销花露水的。”
说着，男人便打开了手提箱，非常有诚意的拿出一瓶就免费送给这个小男生：“可以送你一瓶，你帮我推销一下。”
小男生接过花露水瞅了瞅，并没有看出特别之处，
男人见小伙犹豫，便说道：“一瓶花露水有两种味道，距离瓶口远近都不一样味儿。”
听男人这么说，小伙去闻了一下，味道确实不错，有一股青柠檬的芳香，
离得近了，又多了一些栀子花的味道，
于是便多闻了几口，可是没想到很快就有了蒙圈的感觉。
少年倒地后，男人开始常规操作，除了手机和零钱，手表也未能幸免。
一套流程走完，男人点了两根烟，一根夹在少年的食指和中指之间，他可不是为了抽烟，而是希望通过这样一种友好的方式，唤醒小伙。
毕竟冰天雪地躺久了，谁都容易生病，
半根烟的功夫，少年就有了烫觉，起身后便朝男人追来，可没想到男人并没有慌张，而是给小孩好好上了一课：
“你也看电视，上网，看报纸，知道世界需要和平，咱们这环境需要和谐，吃点亏没什么，搭上姓命就不值了，你还有很多的路要走，怎么样跟我说声对不起，说你错了。”
“对不起，我错了。”
少年说完便跑了。
男人看了看自己黑色的手枪，又将它放回包里。
可没想到，郁闷的少年没走多远，又碰到一个套路满满的胖尼姑：“施主，你与佛有缘，请留步。”
小伙瞅了瞅胖胖尼姑，便打算离开。毕竟天上不会掉馅饼。
可没想到，尼姑竟掏出一个佛牌说要送给自己。
小伙感到疑惑，便接过来仔细看了看，
毕竟这个时代聪明人太多，傻子明显不够用，
少年跟尼姑再三确认到底是不是免费送，尼姑也点头确认分文不取。
可没想到，少年得了便宜还卖乖，说：“那能多送我几块吗？”
“您要多少？”
“你有多少？”
听少年这么一说，尼姑愣住了，遇到过傻的，还真没遇到过这么傻的，于是尼姑便掏出了身上的全部家当。
尼姑掏出十多块佛牌，
少年没有犹豫，毕竟是送的，出家人也不打狂语，
可没想到就在他打算满载而归的时候，
尼姑终于露出了狐狸尾巴，拦住了他的去路：
“你能给我多少香火钱？”
“你这不送的吗？”少年问道。
“施主，这是81位大师前程开过光的佛牌，每个81块钱。能让你消灾免难，逢凶化吉。”
听尼姑这么一说，少年不高兴了，便打算将佛牌退回，可没想到尼姑紧跟着，便给出了第二套销售话术：
“不能还，还了不吉利，会给你和你的家人带来血光之灾。”
听尼姑这么一说，少年觉得有道理，毕竟要为自己的家人着想，于是便决定收入囊中就跑，
“施主、施主。”
尼姑在后面跟着跑。
少年停下，凶狠的指着尼姑说：“你在咒我家人试试！”
尼姑不敢再说其他，只说了句：“和谐拯救苍生。”
另一边，完成一单后的男人继续寻找下一个目标。
一个正在传播福音的信徒，吸引了男人的注意。
“我是推销花露水的，”
男人介绍完自己的工作，便开始掏出货品给大家品鉴。
作为一名经验丰富的销售，男人承诺：“每人可以免费送一个，毕竟都是老乡，只要帮我多推广一下就行。”
看男人很会来事儿，办事也讲究，几个人也就没有再推辞，
三个人接过花露水后，男人说了这样一句话：“你们闻闻，一瓶花露水，两种味道，瓶口和高一点的地方，不一样味儿。”
听男人这么一说，三个老光棍顿时有了兴趣，纷纷拿起花露水闻了起来，
花露水特有的香味儿，也让几个人赞不绝口。
可没想到为人忠厚的赵先生却给出了不一样的答复：“我感冒了，闻不到香味儿。”
“恬恬也行。挺甜的。”
就在男人和赵交流的时候，两个嗅觉正常的男人纷纷倒地，推销员面对这一突发状况显得都很淡定。
而男人也很快便向迟迟不肯倒下的赵先生发飙：“你也躺下，躺下。”
赵先生显然是有脾气的人，一气之下竟直接将男人的花露水扔进了雪地中。
男人看了看自己的花露水，又看了看眼前，不按套路出牌的赵先生，一时间很是无奈。
但男人显然不想再浪费时间，毕竟到了收获的时候，搜完两个人，接下来就只剩赵先生啦。
而男人也让他主动交出来，可没想到赵先生竟直接躺了下去。
男人很疑惑，而赵先生很快给出了自己的答案。
“主告诉我们，不能不劳而获，你来翻吧。”
“你要感谢主。”男人看了看赵先生，转身离开了。
告别可爱的赵先生，男人继续寻找下一个目标，可没走多远，就被一位大妈拦住了去路：
“先生，我打扰你一下，我家老头子得了重病，住院需要钱，需要很多钱，我家的积蓄花光了，儿女的钱也花光了，我房子也卖了，我这儿有一个金镯子，你看看，便宜点卖给你。”
面对眼前可怜的大妈，男人决定帮她一把，他接过手镯仔细端详，果然是正品，99k纯金，
可没想到下一秒男人竟拔腿就跑。
面对突发状况大妈并没有慌张，随即吹了一声口哨。
随着口哨声，男人很快被拦住了去路，通过搜查发现男人竟然还是同道中人，
就在男人被搜身的时候，又一个不长眼的同行走了过来，
这年头明显骗子太多，傻子不够用。
“阿弥陀佛，施主，庵里着火啦，东西都烧了，你抱一下我，那边有好几个人，都需要抱你。”
大妈一看，好家伙，这是今天出门忘看黄历了，竟然一连碰见两同行，你们是夫妻吧？！！
随后大妈便让两个同伙给尼姑好好做了个按摩。
现在骗子怎么这么多，弄的大家一点余地都没有，
对两人一番严肃的正面教育后，三人便随之离开，
可万万没想到这两个同道中人竟然还聊了起来，
甚至最终还达成了合作共识，
只是在个人生活习惯上，还有待继续磨合。
破败的猪圈里，睡在同一张草席被子里的推花露水的胖女人正对着小青年，
他睡的正香呢，忽然闻到了一股很臭、特别臭的味道，差点把他熏晕了，也把他臭醒了。
“唉，你刷刷牙吧。”
他看看她那么胖，没敢下手打。
一夜无话，
第二天两人开始分工合作，这次倒霉的是一位蹲坑大哥，在坑上坐着呢，直接就倒下去了，
男人给尼姑提了一个小小的要求：
“你把裤子给人提上啊。”
“男女有别。”
尼姑断然拒绝道。
男生看了一眼这个胖女人，就感觉自己早上是不是吃错了东西，这么想吐呢？
“那就这么晾着啊。”
“我只做饭，不刷碗。”
尼姑瞪了他一眼，
那眼神还颇有威力，直接就让小青年闭口不敢再讲话了。
当他走出那个小巷子到稍微大一点的小街，立即就被一个少年拦住了：
“先生，健身小儿西文培训，了解一下吗？”
那十七岁左右的少年看对方兴趣不大，于是把广告放到一边，便开始现场展示。
少年先是打了一套马老师真传的五连鞭。
一招一式，看起来有模有样，就是少了点劲道。
接着转身倒地来了几个前空翻，显然，男生对自己的童子功信心十足。
为了能让路人办卡，他使出了浑身解数，毕竟现在这个年代，生意不好做，忽悠一个算一个。
“你真的不要吗？健身能够保护你不被别人伤害。”
可小男生万万没想到，竟然今天碰到个硬茬子，而且还是个同行。
“我是推销花露水的。”
说着，男人便打开了手提箱，非常有诚意的拿出一瓶就免费送给这个小男生：“可以送你一瓶，你帮我推销一下。”
小男生接过花露水瞅了瞅，并没有看出特别之处，
男人见小伙犹豫，便说道：“一瓶花露水有两种味道，距离瓶口远近都不一样味儿。”
听男人这么说，小伙去闻了一下，味道确实不错，有一股青柠檬的芳香，
离得近了，又多了一些栀子花的味道，
于是便多闻了几口，可是没想到很快就有了蒙圈的感觉。
少年倒地后，男人开始常规操作，除了手机和零钱，手表也未能幸免。
一套流程走完，男人点了两根烟，一根夹在少年的食指和中指之间，他可不是为了抽烟，而是希望通过这样一种友好的方式，唤醒小伙。
毕竟冰天雪地躺久了，谁都容易生病，
半根烟的功夫，少年就有了烫觉，起身后便朝男人追来，可没想到男人并没有慌张，而是给小孩好好上了一课：
“你也看电视，上网，看报纸，知道世界需要和平，咱们这环境需要和谐，吃点亏没什么，搭上姓命就不值了，你还有很多的路要走，怎么样跟我说声对不起，说你错了。”
“对不起，我错了。”
少年说完便跑了。
男人看了看自己黑色的手枪，又将它放回包里。
可没想到，郁闷的少年没走多远，又碰到一个套路满满的胖尼姑：“施主，你与佛有缘，请留步。”
小伙瞅了瞅胖胖尼姑，便打算离开。毕竟天上不会掉馅饼。
可没想到，尼姑竟掏出一个佛牌说要送给自己。
小伙感到疑惑，便接过来仔细看了看，
毕竟这个时代聪明人太多，傻子明显不够用，
少年跟尼姑再三确认到底是不是免费送，尼姑也点头确认分文不取。
可没想到，少年得了便宜还卖乖，说：“那能多送我几块吗？”
“您要多少？”
“你有多少？”
听少年这么一说，尼姑愣住了，遇到过傻的，还真没遇到过这么傻的，于是尼姑便掏出了身上的全部家当。
尼姑掏出十多块佛牌，
少年没有犹豫，毕竟是送的，出家人也不打狂语，
可没想到就在他打算满载而归的时候，
尼姑终于露出了狐狸尾巴，拦住了他的去路：
“你能给我多少香火钱？”
“你这不送的吗？”少年问道。
“施主，这是81位大师前程开过光的佛牌，每个81块钱。能让你消灾免难，逢凶化吉。”
听尼姑这么一说，少年不高兴了，便打算将佛牌退回，可没想到尼姑紧跟着，便给出了第二套销售话术：
“不能还，还了不吉利，会给你和你的家人带来血光之灾。”
听尼姑这么一说，少年觉得有道理，毕竟要为自己的家人着想，于是便决定收入囊中就跑，
“施主、施主。”
尼姑在后面跟着跑。
少年停下，凶狠的指着尼姑说：“你在咒我家人试试！”
尼姑不敢再说其他，只说了句：“和谐拯救苍生。”
另一边，完成一单后的男人继续寻找下一个目标。
一个正在传播福音的信徒，吸引了男人的注意。
“我是推销花露水的，”
男人介绍完自己的工作，便开始掏出货品给大家品鉴。
作为一名经验丰富的销售，男人承诺：“每人可以免费送一个，毕竟都是老乡，只要帮我多推广一下就行。”
看男人很会来事儿，办事也讲究，几个人也就没有再推辞，
三个人接过花露水后，男人说了这样一句话：“你们闻闻，一瓶花露水，两种味道，瓶口和高一点的地方，不一样味儿。”
听男人这么一说，三个老光棍顿时有了兴趣，纷纷拿起花露水闻了起来，
花露水特有的香味儿，也让几个人赞不绝口。
可没想到为人忠厚的赵先生却给出了不一样的答复：“我感冒了，闻不到香味儿。”
“恬恬也行。挺甜的。”
就在男人和赵交流的时候，两个嗅觉正常的男人纷纷倒地，推销员面对这一突发状况显得都很淡定。
而男人也很快便向迟迟不肯倒下的赵先生发飙：“你也躺下，躺下。”
赵先生显然是有脾气的人，一气之下竟直接将男人的花露水扔进了雪地中。
男人看了看自己的花露水，又看了看眼前，不按套路出牌的赵先生，一时间很是无奈。
但男人显然不想再浪费时间，毕竟到了收获的时候，搜完两个人，接下来就只剩赵先生啦。
而男人也让他主动交出来，可没想到赵先生竟直接躺了下去。
男人很疑惑，而赵先生很快给出了自己的答案。
“主告诉我们，不能不劳而获，你来翻吧。”
“你要感谢主。”男人看了看赵先生，转身离开了。
告别可爱的赵先生，男人继续寻找下一个目标，可没走多远，就被一位大妈拦住了去路：
“先生，我打扰你一下，我家老头子得了重病，住院需要钱，需要很多钱，我家的积蓄花光了，儿女的钱也花光了，我房子也卖了，我这儿有一个金镯子，你看看，便宜点卖给你。”
面对眼前可怜的大妈，男人决定帮她一把，他接过手镯仔细端详，果然是正品，99k纯金，
可没想到下一秒男人竟拔腿就跑。
面对突发状况大妈并没有慌张，随即吹了一声口哨。
随着口哨声，男人很快被拦住了去路，通过搜查发现男人竟然还是同道中人，
就在男人被搜身的时候，又一个不长眼的同行走了过来，
这年头明显骗子太多，傻子不够用。
“阿弥陀佛，施主，庵里着火啦，东西都烧了，你抱一下我，那边有好几个人，都需要抱你。”
大妈一看，好家伙，这是今天出门忘看黄历了，竟然一连碰见两同行，你们是夫妻吧？！！
随后大妈便让两个同伙给尼姑好好做了个按摩。
现在骗子怎么这么多，弄的大家一点余地都没有，
对两人一番严肃的正面教育后，三人便随之离开，
可万万没想到这两个同道中人竟然还聊了起来，
甚至最终还达成了合作共识，
只是在个人生活习惯上，还有待继续磨合。
破败的猪圈里，睡在同一张草席被子里的推花露水的胖女人正对着小青年，
他睡的正香呢，忽然闻到了一股很臭、特别臭的味道，差点把他熏晕了，也把他臭醒了。
“唉，你刷刷牙吧。”
他看看她那么胖，没敢下手打。
一夜无话，
第二天两人开始分工合作，这次倒霉的是一位蹲坑大哥，在坑上坐着呢，直接就倒下去了，
男人给尼姑提了一个小小的要求：
“你把裤子给人提上啊。”
“男女有别。”
尼姑断然拒绝道。
男生看了一眼这个胖女人，就感觉自己早上是不是吃错了东西，这么想吐呢？
“那就这么晾着啊。”
“我只做饭，不刷碗。”
尼姑瞪了他一眼，
那眼神还颇有威力，直接就让小青年闭口不敢再讲话了。